PRESENTACIÓN
Créanme si les digo que muchas veces lo más difícil de un post es elegir el título. Por un lado tiene que resumir el contenido del post y, por otro lado, tiene que ser corto, claro, directo y, por qué no, atractivo.
Inicialmente tenía previsto titular este post «No reconozco a mi hijo…» –cuando lean el post entenderán por qué–; sin embargo tengo la impresión de que a buen seguro más de uno de ustedes habría pensado que se trataba un post sobre el reconocimiento o la impugnación de la paternidad.
Luego consulté con María, editora de este blog, a quien pareció «muy fuerte» el título que finalmente he puesto al post. Lo cierto es que me hizo dudar y por un momento pensé en titularlo «10 cosas que no debe hacer si quiere que sus hijos crezcan sanos y felices», pero no me convencía, es más, me sonaba a post escrito por un pediatra o un psicólogo infantil y no por un abogado de familia.
Por lo que, al final, siguiendo el ejemplo de mi admirado D. Emilio Calatayud, juez de menores de Granada, que en su día hizo un vídeo titulado «10 consejos para convertir a tu hijo en un delincuente» –puede verlo pinchando aquí–, he decidido titular este post «DIEZ CONSEJOS PARA HACER DE TU HIJO UN DESGRACIADO».
Para que nadie se confunda quiero dejar claro que el título está escrito en tono irónico o, como diría mi hija, sarcástico –no sé por qué, pero le gusta mucho esa palabra–, y los «consejos» también.
Así mismo, también quiero dejar claro que voy a usar los términos «progenitor» o «progenitores» de forma genérica, referido tanto a los padres como a las madres, y lo voy a hacer así para que nadie se dé por aludido o excluido, ya que estos «errores y horrores» los cometen tanto hombres como mujeres.
Con este post no pretendo que mis apreciados lectores sigan estos «consejos», lo que pretendo es que si algún padre o madre divorciado –o que se vaya a divorciar– lee este post, reaccione y no cometa los mismos «errores y horrores» que, como abogado de familia, llevo viendo cometer desde hace más de 18 años.
Este post ha surgido, como la mayoría de los que escribo, desde una profunda reflexión y una detenida observación.
Si este post sirve para que siquiera un niño/a no tenga que pasar por estas situaciones, me daré por satisfecho, aunque alguien ponga el grito en el cielo y me ponga a «parir», que de todo hay.
ANTECEDENTES
Como ya muchos de ustedes saben, mis queridos lectores, empecé a ejercer como abogado de familia en enero del año 2003. Los niños de los casos que llevé entre los años 2003 y 2010 actualmente son adolescentes o preadolescentes y, cuando hablo con sus padres y madres, una expresión que se repite con mucha frecuencia es «No reconozco a mi hijo…» –de aquí venía lo del primer título–.
Muchos padres y madres que lucharon en su día por la custodia exclusiva o compartida hoy en día renunciarían gustosamente a ella. Por decirlo claro, ¡están hartos de sus hijos! Pero, señores, señoras, papás, mamás, no nos engañemos: con lo que muchos de esos niños han visto y vivido no es de sorprender que hoy sean como son, es más, siento decirlo, esos niños son consecuencia de los actos de sus progenitores. Como diría mi madre «Lo que se siembra se recoge…» o, como diría mi hija, «Eso es el karma».
Lo grave es que muchos de estos niños acaban teniendo que pasar por psicólogos, unidades de salud mental infanto-juvenil o, en el peor de los casos, internados en centros de protección de menores con trastornos de conducta y en situación de dificultad social porque los padres son incapaces de hacerse con ellos.
Llegados a este punto, como dicen en los aviones, «abróchense los cinturones» porque vamos a empezar:
1.º NUNCA SE PONGA DE ACUERDO CON SU EX EN NADA
He visto muchos casos en los que, tras un divorcio, uno de los progenitores ha propuesto al otro que los niños tuvieran rutinas similares en ambas casas, en el domicilio paterno y materno. Por ejemplo, que en ambas casas los niños se fueran a la cama a las 22:00 horas.
Pues bien, basta que a un progenitor se le ocurra proponer esto para que el otro haga justo lo contrario.
Seguramente el progenitor, llamémoslo «díscolo», pensará que con esto demuestra que es él quien manda y que, por supuesto, nadie le dice lo que tiene que hacer en su casa. Sin embargo, con esta actitud lo que demuestra es que sus hijos no le importan nada, y lo que consigue es que esa falta de acuerdo entre los progenitores acabe perjudicando a los hijos.
2.º HAGA TODO LO QUE PUEDA A ESPALDAS DE SU EX Y NO LE INFORME DE NADA
Lamentablemente esta es otra de las cosas que se ven a diario en un despacho especializado en Derecho de Familia, progenitores que no informan de nada al otro progenitor –tratamientos médicos, vacunas, enfermedades, evolución escolar, etc.–, incluso que llegan a bautizar al hijo sin informar de ello al padre o a la madre.
Sinceramente no sé qué mente enferma puede llegar a pensar que esto es beneficioso para los hijos, pero les aseguro que no lo es.
3.º HÁBLELE MAL A SU HIJO DEL OTRO PROGENITOR Y DE TODA SU FAMILIA
Esto es típico de muchos progenitores que, continuamente, les hablan mal a los hijos de su padre o madre y de la familia paterna o materna y que no respetan ni a los difuntos, sí, sí, ni a los muertos, aunque les parezca increíble.
A los que hacen esto simplemente les haría una pregunta, ¿cómo se sentirían ustedes si alguien les hablara mal de su padre o de su madre? Pues exactamente igual se sienten sus hijos.
Si ambos progenitores hacen lo mismo, lo más normal es que los niños crezcan pensando que su padre es un monstruo y su madre una bruja, lo cual les dará mucha seguridad –acuérdense, por favor, del tono irónico o sarcástico que estoy empleando en estos «consejos»–.
4.º ENSEÑE A SU HIJO A MENTIR
Sí, sí, esto también es un clásico.
Primero enseñe a sus hijos a mentirle al otro progenitor. Luego, cuando tengan que ir al gabinete psicosocial o a una exploración judicial, léales bien la cartilla, dígales lo que tienen que decir y, sobre todo, que mientan, cuanto más mejor, así usted podrá conseguir sus objetivos, engañar a la justicia y salirse con la suya.
El problema de esto es que al final los niños acaban pensando que lo normal es mentir y que en la vida todo vale; pero no olvide una cosa, sus hijos se convertirán en unos mentirosos patológicos y usted en una víctima de sus mentiras.
5.º AMENACE A SU HIJO, CHANTAJÉELO O MANIPÚLELO
Ya sabemos que «Los borrachos y los niños dicen siempre la verdad». Pues bien, si su hijo es de esos que no miente aunque usted se lo pida, amenácelo; por ejemplo dígale «Si no haces o dices… no me vas a ver nunca más el pelo», o si prefiere algo más sutil «Cuando no estás conmigo, sufro mucho», «Si haces o dices… me quito la vida». Seguro que estas frases le parecen exageradas. Pues siento decirle que me las han contado clientes e hijos de clientes, son reales y más frecuentes de lo que nos podemos imaginar.
Algunas de estas frases me las han contado progenitores después de que su hijo haya pasado por el gabinete psicosocial o una exploración judicial y haya dicho todo lo contrario de lo que llevaba meses diciendo.
¿Alguien en su sano juicio puede pensar que este nivel de presión puede ser beneficioso para un niño? Yo no.
6.º NO CUMPLA EL RÉGIMEN DE VISITAS NI NINGUNA RESOLUCIÓN JUDICIAL
Lamentablemente éste también es típico y, como con la ley que tenemos sale «gratis», cada día está más en auge.
Si usted no quiere que sus hijos se relacionen con el otro progenitor, no cumpla el régimen de visitas, así sus hijos verán que quien manda es usted, no el señor o señora que firma las sentencias –el juez–.
Es más, si para incumplir el régimen de visitas es necesario dejar de llevar a los niños al colegio, no los lleve –de un caso de éstos les hablé en el post «Condenada por un delito de abandono de familia» publicado en este mismo espacio virtual–.
Eso sí, con esto ocurre lo mismo que con las mentiras, más pronto que tarde sus hijos no le obedecerán ni a usted, ya que cuando a un niño se le enseña a no respetar a nada ni a nadie, acaba no respetando a nada ni a nadie.
7.º HAGA PARTÍCIPE A SU HIJO DE TODOS SUS PROBLEMAS CON SU EX
Es curioso, pero hay progenitores que deben pensar que con sus hijos tienen que compartir todo y, cuando tienen un pleito con su ex, les dan hasta la demanda para que la lean detenidamente. Por lo tanto, cuando tenga un pleito con su ex, dele a su hijo la demanda y cualquier otro documento para que su hijo lo lea detenidamente.
He visto niños a partir de 5 ó 6 años que sabían con pelos y señales el contenido de demandas y contestaciones a la demanda de sus padres, que conocían todos los detalles de los pleitos que tenían sus progenitores.
¿Tiene esto algún sentido? ¿Beneficia en algo al niño? Coincidiremos todos en que la respuesta es tajante: NO.
Además, se da la circunstancia de que los progenitores que hacen esto suelen ser manipuladores natos, porque no enseñan todo al niño, sólo aquellas partes que les interesa o conviene; tome nota para «hacerlo bien».
8.º SI SU HIJO CON 8 Ó 9 AÑOS LE PIDE UN MÓVIL, CÓMPRESELO INMEDIATAMENTE, HAGA LO MISMO CON TODO
Mi primer móvil lo tuve a los 29 años y no me pasó nada –ya sé que algunos dirán que cuando yo tenía 8 ó 9 años no existían los móviles; lo siento, pero no me sirve el argumento–. Ahora, si con 8 ó 9 años un niño no tiene móvil, parece que le va a ocurrir una tragedia, ¿estamos tontos?
Si su hijo con 8 ó 9 años le pide un móvil, cómpreselo; si se opone el otro progenitor cómprele un Iphone –ya sabe, si no quieres taza, taza y media–.
Haciendo esto demostrará que quien manda es usted, que el otro progenitor no pinta nada y, además, su hijo pensará que usted es muy «molón» y el otro progenitor un «triste».
La policía y los expertos repiten una y otra vez que hasta los 14 años mejor que los niños no tengan móvil, pero ¿para qué hacerles caso? ¡Qué sabrán ellos…!
Pues bien, cuando surjan los problemas con el móvil a ver quién es el guapo que se lo quita al niño.
Por si les sirve de algo, cada día los móviles a temprana edad están dando más problemas, tanto en forma de adicción –antes los niños pasaban horas frente a la televisión y ahora frente al móvil– como en forma de consecuencias por un mal uso.
Igual que hace con el móvil, haga con todo lo demás. Cómprele a su hijo todo lo que pida, eso sí, prepárese para el día que le pida la luna y no se la pueda comprar.
9.º NO PONGA LÍMITES A SU HIJO
No le ponga ningún límite a su hijo, déjele que haga lo que se le antoje y, sobre todo, no le obligue a hacer nada, no sea que le cause algún trauma.
Cuando digo que no le obligue a hacer nada me refiero a cosas básicas para su desarrollo personal como ducharse todos los días, lavarse los dientes, recoger la habitación, estudiar, etc.
Procure que sea el otro progenitor el que haga el trabajo «sucio», así su hijo pensará que usted es buenísimo/a y el otro progenitor el malo de la película.
10.º PÓNGASE DE SU PARTE EN CUALQUIER CONFLICTO QUE TENGA CON EL OTRO PROGENITOR
Y, por último, cuando el otro progenitor corrija, riña o, simplemente, trate de educar a su hijo, usted póngase siempre del lado de su hijo, haya hecho la barrabasada que haya hecho, apóyelo incondicionalmente, que su hijo se sienta protegido y, por supuesto, aproveche la ocasión para criticar y desautorizar a su ex.
«Ves, hijo, qué malo que es tu padre/madre, que te quería castigar por suspender todas las asignaturas. Ya ves, siempre ha sido así, muy agresivo/a…»
Si esto no le parece suficiente, aproveche cualquier excusa para denunciar a su ex. Por ejemplo, si su ex controla el WhatsApp o las redes sociales de su hijo, denúncielo; si le da un cachete, también.
Seguramente ocurrirá que un día será usted quien querrá corregir o reprender a su hijo y ese día será demasiado tarde. Además, como su hijo se habrá aprendido lo de las denuncias, probablemente le toque a usted tomar de su propia medicina.
REFLEXIONES PERSONALES
Hasta aquí mis consejos irónico/sarcásticos. Ahora, fuera la ironía y el sarcasmo, pongámonos serios.
Cuando empecé a ejercer como abogado de familia –como les dije, en enero del año 2003–, no sabía, ni tan siquiera imaginaba, las consecuencias que estas conductas podían traer.
Dieciocho años después les puedo decir que ya he visto despeñarse a muchos niños, niños que tenían un futuro prometedor por delante, a los que, sin embargo, les han diagnosticado todo tipo de trastornos de conducta, niños con los que sus padres ya no pueden, niños que han ido rebotando de un progenitor a otro, hasta acabar en centros de protección de menores…
Sí, sí, señores y señoras, lo que empieza siendo un juego o un pulso a ver quién puede más, suele acabar muy mal.
Que nadie piense que los niños de los que les hablo son de familias sin recursos o de barrios marginales. Hablo de hijos de padres y madres de toda clase y condición, ricos y pobres, con estudios y sin estudios, profesionales liberales y funcionarios, etc.
Conozco madres que se han tenido que ir de su casa porque su hijo con 17 ó 18 años les pegaba –no han querido denunciarlos y han optado por ser ellas las que salieran de casa–. Conozco niños que, asqueados, se han alejado de sus padres, de los dos…
Con frecuencia me toca leer informes que me ponen los pelos de punta –y eso que soy calvo–, informes que evidencian el fracaso de todos, no solo de los padres y madres, si no de todo un sistema que, en «Interés del Menor», les arruina la vida a muchos niños.
Soy abogado de familia y, sin embargo, si pudiera les diría que cuando su relación termine, no se acerquen a un juzgado de familia, siéntense a dialogar, olvídense de lo que haya podido pasar entre ustedes y, por favor, piensen en sus hijos.
En el momento que crucen el umbral de un juzgado de familia habrán llegado a un punto de no retorno, en el que los abogados, fiscales, jueces, psicólogos y demás profesionales que intervienen, lejos de solucionar sus problemas, probablemente los empeoren. Y no porque todos ellos lo hagan mal, basta con que lo haga mal uno para que todo se vaya al traste.
Lamentablemente es muy difícil encontrar un caso en el que todos los profesionales que intervienen hagan bien su trabajo.
MIS CONSEJOS DE VERDAD
Como lo que me importa realmente son los niños –para mí son mis verdaderos «clientes»–, les diré que, a la hora de educar, estén los progenitores juntos o separados, es importante la «unidad de mando», es decir, que uno no diga «a» y otro diga «b», que haya normas, criterios, límites claros a los que los niños puedan atenerse.
Por favor, dialoguen; a la hora de educar sean uno; no desautoricen a su ex pareja cuando trate de educar –si se equivoca, dígaselo en privado, pero no intente sacar tajada de eso–. A la vez que escribo esto pienso «menudo sermón que les estás dando, qué paternalista te está quedando, no te van a hacer ni puñetero caso», pero bueno, ahí queda.
Tengan presente una cosa: todos los niños –estén los padres divorciados o no– van a su bola, a lo suyo, son unos egoístas, pero cuando los padres están divorciados, además, suelen ser manipuladores. He visto niños muy pequeños que han manipulado a ambos progenitores, todo ello con tal de salirse con la suya.
Sinceramente, no hace falta que hablen bien a sus hijos de su ex, pero, por favor, tampoco les hablen mal.
A los hijos hay que quererlos incondicionalmente, pero no a cualquier precio. Algo que observo en padres y madres divorciados es que, por miedo a «perder» a sus hijos y que decidan irse con el otro progenitor, les consienten todo, tragan con todo; sin embargo, les puedo asegurar que a la larga es un error, al final los hijos no se quedan ni con uno ni con otro.
Si han llegado hasta aquí, a pesar del título –que, como dice María, es muy fuerte–, GRACIAS.
Si alguno de ustedes, leyendo este post, se ha sentido incómodo, piense qué cosas puede hacer mejor o qué cosas puede hacer de otra manera. Personalmente creo que siempre estamos a tiempo de hacerlo mejor, nunca es tarde, por eso les animo a intentarlo.
Selene dice
Me gustó mucho el post. Más quisiera un consejo, tengo 3 hijos pero con el de en medio batalló con su conducta y apenas tiene 5 años, cada que tengo una discusión con su papá (estamos casados) el niño se pone de parte de él y me dice que su papá manda y que yo no, y pues el hay veces en las que no le dice nada, me puede brindar un consejo xfavor.
Felipe Mateo dice
Sinceramente no me atrevo a darle un consejo, yo soy abogado de familia no psicólogo, quizás un psicólogo le pueda dar las pautas adecuadas para tratar a ese hijo. Saludos Selene
Fernanda dice
Mi hijo (7 años) no tiene casi ningún contacto con su padre, que siempre está ocupado por una u otra cosa. Tampoco económicamente se preocupa por él. Desde antes de separarnos, nunca pudimos ponernos de acuerdo en nada, al final me dejaba que sola tome decisiones (repito siempre se presentaba algún tema importante). Quisiera poder tener una buena comunicación con él por el bien ee mi pequeño pero no se de que manera.
En el fondo de mi siento que debería hacerlo de forma legal.
Felipe Mateo dice
A la vista de lo que expone, si por las buenas no es posible que el padre se haga cargo de sus obligaciones tendrá que solicitarlo judicialmente. Saludos Fernanda
eduardo dice
Saludos a todos, gracias Mateo, ojala lea esto mucha gente y antes de hacer algo asi lo piensen, los que mas pierden son los hijos, a mis hijas les he dedicado toda mi vida, me separe y mi ex mujer no tuvo limites en nada, ademas de mal aconsejada juridicamente ya que no trató con un abogado de familia y solo existio el tema economico, asi que se llego a un acuerdo y como no era lo que ella queria …… alli mismo dejaron de hablarme mis hijas y hasta hoy……… llevo 3 años años sin saber absolutamente nada, ni siquiera tengo el telefono movil de mis hijas ya que la madre se encargo de cambiar el numero, ahora la pequeña ya es mayor de edad, sigo pagando la pension y sin saber nada de ellas, el resto de mi familia, su abuela, tios etc tampoco saben nada ni es posible ponerse en contacto con ellas. Es una pena que esto se pueda permitir y no castigar, o simplemente que obligaran a la madre a acudir a un psicologo y que la hicieran ver el daño que puede causar a sus hijas y A ella misma, es una situacion en la que todos perdemos. y hablamos de perder a un padre, unos hijos, unos abuelos, unos tios… donde tienen el limite algunas personas ?
Felipe Mateo dice
Lamentablemente estas personas no tienen límites, mi consejo es que si sus hijas son menores de edad ejecute sentencia solicitando el cumplimiento del régimen de visitas para que, al menos, no puedan decir que usted no ha hecho nada por verlas; si son mayores de edad, solicite la extinción de la pensión. Saludos Eduardo
Irene dice
Me ha hecho llorar el artículo
Todo lo que estoy pasando y sufriendo por mi pareja y sus hijos, veo venir el daño sicólogico que nos está causando a nosotros y a los niños la madre de los mismos,
Todo lo que menciona en su artículo es exactamente lo que nos está pasando y exactamente como actua uno de los progenitores, qué puede hacer el otro más que poner denuncias? No nos están sirviendo para que los niños tengan una infancia lógica ni para que nosotros tengamos una vida normal
Felipe Mateo dice
Estimada Irene, siento mucho que mi post le haya hecho llorar y más todavía que estén pasando por esa situación. ¿Qué pueden hacer? Querer mucho a esos niños, tener mucho amor y paciencia, que los niños cuando estén con usted tengan tiempo de calidad. Un fuerte abrazo
ELMERT dice
Muy buenos concejos de oro, definitivamente es muy complicado los progenitores siempre tenemos diferentes formación y por ende diferente forma de pensar.
Estos errores son típicos en un hogar separado Yo lo estoy viviendo y pondré en practica estos consejos por el bien de mis hijas. gracias.
Felipe Mateo dice
De nada. Saludos y suerte Elmert
Teresa Martínez dice
Es una lástima, pero leyendo uno por uno todos estos «consejos», me han ido viniendo a la memoria distintos procedimientos en los que he tenido que informar al respecto. Y lo que es peor, si bien en la mayoría de los casos, se ha aceptado lo propuesto en mi informe, en otros tantos me he tenido que «enfrentar» a jueces, fiscales y abogados, renuentes (por decirlo de alguna manera) a entender qué es lo que estaba pasando y cómo podía afectar en un futuro a los menores «expuestos» a estos progenitores.
Enhorabuena por el post; es realmente ilustrativo y refleja perfectamente una «terrible» realidad.
Felipe Mateo dice
Muchas gracias Teresa, lamentablemente no todos los profesionales que intervienen en los procedimientos de familia tienen la misma sensibilidad ni capacidad para entender lo que pasa en muchos casos. Ánimo y a seguir así, informando con objetividad. Saludos
Liz dice
Muy bueno su post. Me identifico con algunos puntos y reconozco que mantener la cordura para evitar perjudicarlos a veces no es fácil. Le recomiendo que vea los videos del Psiquiatra Hugo Marietan, se pueden encontrar en youtube. El trabaja hace 30 años con un tema que la justicia parece desconocer y que complica aún más las cosas: la existencia de personas que el describe como psicópatas integrados, en otros países se conocen como psicópatas encubiertos. Cuando uno de los padres se encuadra en esta figura, toda lógica se desvanece y creo que es hora que abogados y jueces profundicen en el daño que pueden producir en los niños estas personas. Créame que toda lógica se desvanece.
Felipe Mateo dice
Tomo nota de la sugerencia. Saludos Liz
Jabi dice
Buenas noches Felipe,
Siento despues de leer tu articulo q con una preparacion como la tuya como puedes tener la vision q tienes, ya q yo no tengo esa formacion academica pero si creo q la tengo vivida y suscribo absolutamente todo lo q dices. No se q decir, no se xq escribo aqui , solo kiero decirte q gracias y q m quedo con la parte en la q dices q solo dedicate a apoyar a tu hija y a darle amor y a tener paciencia.
Muchas gracias otra vez.
Jabi
Felipe Mateo dice
Estimado Jabi, no es una cuestión de preparación, es una cuestión de experiencia, después de casi veinte años dedicado al derecho de familia, he visto demasiados casos y he sacado unas cuantas conclusiones; me alegro mucho de que te quedes con la parte que te quedas. Saludos
Marc dice
Muy buenos consejos, tienes razón en todo.
En mi caso yo he perdido a mis hijos, por supuesto a mi pesar. Pero por otro lado soy consciente de todo eso y quizás por eso, por el bien de ellos (y porque no le veo solución), lo mejor como mal menor es que se consideren huérfanos de padre, tampoco importa mucho no?
Felipe Mateo dice
Estimado Marc, si que importa, importa mucho, porque se puede crecer sin padre como se puede crecer sin una pierna, pero siempre les faltará ese padre, esa pierna. Un abrazo
Ana dice
Enhorabuena por el artículo, que refleja fielmente, lo que tras una separación, se convierte en una guerra por derribar al otro progenitor y los grandes perdedores, que son los hijos. Gracias porque más claro no se puede decir. Un saludo
Felipe Mateo dice
De nada. Saludos Ana
Jimena dice
Justamente lo que necesitaba en el momento preciso,uno piensa ciegamente que es «por el bien» de los hijos, cuando realmente les causmos un daño peor, infinitas gracias por este post, Dios le bendiga
Felipe Mateo dice
Me alegro mucho de que este post le haya sido útil. Saludos Jimena
Marta dice
Buenísimo artículo. Enhorabuena por su exquisita redacción. Soy hija de padres divorciados (con violencia de género de por medio). Ahora tengo 23 años y, a pesar de que ya hace 10 años del divorcio de mis padres, he podido reconocer algunos de estos comportamientos y he podido conectar también con lo que me hicieron sentir y las consecuencias que han tenido y siguen teniendo en mi vida. Me alegra ver que allí fuera hay personas a las que de verdad les importan los niños. Muchas gracias.
Felipe Mateo dice
Estimada Marta, dicen que más vale tarde que nunca, ya perdonarás que no haya contestado antes tu comentario, gracias por tu testimonio. Un fuerte abrazo
Susana Galván dice
Muy buen texto, le felicito porque a través de la redacción nos lleva a vivir fuertes y lamentables realidades.
Felipe Mateo dice
Muchas gracias. Saludos Susana
Alex dice
Hola, nos ha pasado justo esto, que se puede hacer si el tema llega al juzgado y servicios sociales?
Le agradezco su ayuda
Gracias
Felipe Mateo dice
Estimado Alex, para decirle lo que se puede hacer necesitaría conocer el caso en detalla, lo importante ahora, según lo que me cuenta, es rectificar, nunca es tarde para hacer las cosas bien. Saludos y suerte.
Ana dice
Muy buen articulo. Pero aunque uno intente evitar esos comportamientos, el otro destruye a los hijos. Y no puedes hacer absolutamente nada. Por que como bien has dicho en su casa hace lo que le da la gana. Entonces donde esta el interés del menor? No lo hay, es una farsa. Por que si alguien se preocupara por tus hijos quiero decir la justicia. Tomarían medidas y no dejarían destruir a unas personas que se estan formando con toda la legalidad y apoyo de la justicia. Por que lo que tu expones ahi. Maravilloso articulo. Pero eso es lo que la justicia apoya y permite que pase, hasta diria que favorece y protege el derecho del progenitor que hace todo eso.
Felipe Mateo dice
No le falta razón Ana, efectivamente muchas veces la justicia propicia estas conductas. Saludos
Katherine stumptner dice
Que pasa cuando no hay ayuda economica ni psicologica y todo lo contrario ausencia y manipulacion por parte del padre .. es conveniente entregarle visitas a un padre ausente y manipulador…? Que pasa con el daño psicologico para el menor …..se aplica igual la ley que sea tomado en cuenta en su crianza?…gracias muy interesantes tus articulos.
Felipe Mateo dice
Vamos a ver, si el padre está ausente no puede manipular, si el padre está ausente no creo que quiera recoger al menor. Saludos Katherine
FRANCISCO dice
Gracias Mateo por este artículo, yo soy uno de esos padres afectados de todo lo que indicas y evidentemente creo que ya hemos llegado tarde.
Que gran verdad
Saludos
Felipe Mateo dice
De nada, siento mucho lo que me cuenta. Saludos Francisco
SERGIO dice
Excelente artículo y sobretodo su consejo de no llegar a instancias gubernamentales.. pero ponerse de acuerdo con una persona (en mi caso, la madre de mi hijo) que no escucha razones lógicas, es muy difícil.. lamentablemente me vine de EEUU para poder estar con mi bebé de 3 años y fue lo peor que pude haber hecho.. no por él, pero ahora para mí es muy difícil dejarlo y quisiera protegerlo, de sus medio hermanos e incluso de su madre..
Felipe Mateo dice
Muchas gracias, me alegro de que le haya gustado el post. Saludos Sergio
Jessica dice
Hola,Me llamo Jessica.
Estoy separada oficialmente dos años ,mi duda es .tengo 4 hijos menores de edad. El problema o conflicto es con la que tiene 15 años.
Su infancia de mi hija no a sido buena a visto maltrato de su padre a mi persona, y muchas cosas fuertes . Gracias a Dios ya estoy separada tuve el valor de ponerle fin.
El problema es que el padre siempre a pensado en recuperar la relación .Al ver que yo no doy brazo a torcer ni quiero por todo lo mal que pase .Utiliza a su hija ejm. Le dice que me an visto con un hombre o que yo estoy haciendo mi vida.
(Que no tendría nada de malo) pero mi hija piensa que yo solo puedo volver con su padre o si no nadie.
Su padre aprovecha esa situación a costa de ella para controlarme .
Tanto que mi hija pierde el control cuando yo hablo con una amistad ,estando siempre pendiente de quien me llama y si es del género masculino vamos!! Se pone una fiera y empezamos con las discuciones y le dan ataque de anciedad en más de dos ocaciones le levanté la mano ,por qué no se calmaba y es que no solo eran gritos.eran insultos muy fuertes y forcejeo . De cuerpo a cuerpo.
Ahora mi hija quiere irse con su padre,yo no la dejo por qué es mala influencia ,por qué su padre no es el mejor ejemplo como padre o persona por qué también tiene lo suyo es muy agresivo ,falta de respeto hasta su madre y le da igual hacer daño si se lo propone
No es el mejor ambiente para mí hija.
Pero ella sabiendo eso insiste en irse con el ,Por que cree que la miento .por tener amistades masculinas ella cree que prefiero a mis amigos y no a ella.
Yo intento ponerme firme .Todo lo que hago es por que la quiero no la dejo ir
Pero siento que se me va de control todo. Ya que sus hermanos pequeños presencian todo lo discutido.
Y su padre aprovecha l situación para llevársela.
No sé qué hacer!!!
Dejarla ir y que se de cuenta, o retenerla y verla angustiada.
Felipe Mateo dice
Lamentablemente hay cosas para las que el derecho no tiene respuesta, sinceramente considero que más que un abogado necesita un psicólogo que le de pautas para abordar esta situación con su hija. Saludos y suerte Jessica
Isidora dice
Hola soy una niña de doce años me pasa mucho esto de los consejos, en todos me he sentido identificada no suelo abrirme con la gente sobre mis sentimientos pero con mi madre solo con ella puedo, con mi padre todo es muy distinto vivo con él y todo estoy muy consciente de que a él le cuestan las cosas y eso, pero en cualquier discusión él aprovecha de manipularme con el tema de mi madre con ella me siento más cómoda psicológicamente, pero ella igual no ah estado presente por un año, sé que quizás no es la mejor pero trata de serlo y por todo ese tiempo que no estuvo conmigo estuvo estudiando para tener un trabajo o algo así, ya que no he podido comunicarme con ella tanto ni saber más de ella por que mi padre siempre que tengo un problema con él me quita el celular y no encuentro que esa sea la solución pero el me dice que todo lo que hago tiene consecuencia como por ejemplo aveces no estudiar siendo que en mi país chile el promedio más alto es 7,0 y yo no tengo ningún promedio rojo y mi promedio es 5,7 y supuestamente según mi padre “yo puedo más” pero con todo este colapso psicológico cambio de mentalidad y cambio físico no creo que ningún niño ni niña quiera estudiar tanto, y lo menos que le importaría es sacarse buenas notas eh pensado en irme con mi madre ya que con mi padre peleo todos los días más encima dice cosas feas de mi madre como “ella no se preocupa por ti soy yo el que ha estado todos estos años contigo o la típica de ella roba y le importa más un cigarro más que tú” para aclarar antes mi madre robaba conmigo y se que está mal pero mi madre eso ya lo dejó por como dije antes se fue a estudiar para tener un trabajo o algo así igual no todo lo que hace mi madre es malo pero para mi padre sí, con mi padre todo es incómodo de hecho no me deja tener mi propia cuenta de correo electrónico, no sé porque, es como un sobre protector muy malo porque él mismo me hace daño y me quiere proteger pero sería protegerme de él mismo y no se puede hacer eso, de hecho ni me deja ir a comprar porque dice que me pueden violar o robar o algo así pero en fin, con mi madre es como hablar con una amiga pero sabiendo a la vez que es tu madre y respetándola también obvio .
Pero por mi padre ya no me queda respeto hacia él por cómo me trata y sobre todo como me grita y habla mal de mi madre a la vez y también porque creo que le importa más el colegio que como estoy y más encima saca en cara todo lo que me ha dado y creo que yo no le saco en cara todo lo que mi madre es para mi y más importante que él ya que con ella viví nueve años hasta que mis ganas de ver a mi padre me colapsaron y me quise venir a vivir con él pero siento que no soy feliz y con mi madre si, no sé que hacer si irme con mi madre o quedarme aquí con él aguantando todo, aunque creo que ya no podré más, necesito un consejo urgente y mi familia no me ayuda porque tengo mis dos familias de padre y madre y obviamente van a querer lo que él propietario de su hija perteneciente a las distintas familias quiera y yo los quiero a los dos pero siento que con mi madre estoy mejor aunque ella no tiene los mismos recursos que mi padre, pero en cuanto a lo personal y psicológico obvio que estoy mejor con mi madre.
Aunque no estoy clara de cómo hacer las cosas, por eso necesito el punto de vista de otra persona.
-GRACIAS POR LEER- シシ❥
Felipe Mateo dice
Hola Isidora, muchas gracias por compartir todo esto en este espacio, no te voy a hablar como abogado, te voy a hablar como padre -yo tengo una hija de tu edad, 12 años-, si tu fueras mi hija me gustaría que me dijeras lo que piensas y sientes, díselo a tu padre, si después de decírselo te sigue tratando igual y no cambia, vete con tu madre.
Con 12 años imagino que ya te habrás dado cuenta de que los padres no somos perfectos, a veces acertamos y otras nos equivocamos, cuando tu padre hace lo que hace o dice lo que dice, no pienses que es porque no te quiere, probablemente es porque no sabe hacerlo mejor porque nadie le enseño a hacerlo de otra manera.
Yo comprendo que los estudios no sean tu prioridad, pero si tu padre es exigente con los estudios es porque quiere lo mejor para ti.
Te deseo lo mejor, con tu padre y con tu madre, si en algo te puedo ayudar solo tienes que escribirme a mi correo, prometo contestar.
Un abrazo
Montserrat Canalejas dice
Enhorabuena por agrupar y describir de una forma tan explícita los problemas que sufren los menores en manos del progenitor inadecuado.
Nuestra lucha, y digo nuestra porque estoy ayudando a mi hermano, es desde hace cuatro años que la madre puso una denuncia por Violencia de Género a mi hermano y cogió al menor para llevárselo a 400 km. Le cambió de colegio, le empadronó en otra ciudad y lo más sorprendente es que lo hizo únicamente con su firma y lo más sorprendente todavía es que los organismos lo permitieron.
Mientras salio la primera sentencia pasaron 2 años, y otros 2 hasta que la progenitora ha comenzado a cumplir la sentencia porque ha seguido obstruyendo la relación paternofilial intentando borrar al padre del mapa.
Tenemos incluso un informe psicosocial del Equipo de familia del Juzgado donde solicitaban cambio de custodia con urgencia por los daños psicológicos que está sufriendo el menor. Pero antes de llegar el juicio ella corrige un poco su conducta para evitar ese cambio de custodia, y hasta ahora le ha funcionado.
Ahora mismo leo su artículo y la veo a ella reflejada. Aun así seguimos presentando escritos al juzgado y análisis de la situación, pero un hombre lo tiene bastante complicado.
En un futuro, cuando la situación esté todavía más centrada (hemos conseguido mucho), nos gustaría ponernos en contacto con usted para que aquella denuncia de Violencia de Género, que puso al inicio de la separación la progenitora, se catalogara como falsa y pedir daños y perjuicios.
No le robo más tiempo, y me reitero, enhorabuena por su artículo.
Reciba un cordial saludo.
Felipe Mateo dice
Estimada Montserrat, muchas gracias por su comentario, siento mucho que estén pasando por esa situación, si en algo les puedo ser útil ya saben donde me tienen. Saludos
Modi dice
Estimado Felipe,
Hoy he conocido tu blog y he leído unos cuantos posts. Vaya por delante que estoy de acuerdo contigo en que los hombres hoy en día han de ir con mucho cuidado, porque la mujer ha hecho de su protección un arma muy potente de la que abusa en muchas ocasiones. Yo además de ser progenitora soy madre (te lo especifico porque en muchas ocasiones separas los términos). Tengo dos hijos estupendos que tienen un padre con unas habilidades parentales, vamos a decir, justitas. Es un hombre con una infancia dura que no ha sabido gestionar ni tratar. Un buen día dio con una mujer que lo somete a maltrato físico y psicológico delante de mis hijos. Jamás he impedido que mis hijos estén con su padre, bien sea por el cumplimiento del régimen de visitas o porque el padre o los niños han querido ver al otro. Se ven cuando quieren. Cuando tuve conocimiento de estos maltratos (me lo explicó mi hijo y me lo confirmó el padre) quise proteger a mis hijos. Conseguí que cuando mis hijos se van con su padre se fueran a casa de la abuela paterna. Aquí viene mi duda e inquietud. Mi hijo quiere ver a su padre pero no a su pareja. Cosa que le produce fuertes ataques de ira, por lo que lleva dos años en tratamiento psicológico. Su padre le obliga a estar con ella, no en su domicilio pero sí cuando salen. Y mi pregunta es, ¿quién protege a mis hijos en este caso?
Muchas gracias por tu labor, me pareces un gran profesional.
Felipe Mateo dice
Estimada Modi, gracias por su comentario y por las palabras que me dedica que tomo como un cumplido, sinceramente hay cuestiones para las que el derecho no tiene respuesta ya que es difícil conseguir que un juez acuerde que un menor se relacione con su padre pero no con la pareja de éste; evidentemente si esto está afectando gravemente a su hijo lo mejor es presentar una demanda de modificación de medidas y llevar la situación al límite, es decir, poner al padre en la tesitura de tener que elegir entre ver a su hijo sin la presencia de su pareja o que se suspenda el régimen de visitas. Le adelanto que el asunto no es fácil pero, en interés del menor, es la única opción que veo. Saludos y suerte.
Conchi@prolucisa.com dice
Escelente es des graciadamente la realidad
Felipe Mateo dice
Gracias. Saludos Conchi
Gisela dice
Estimado Sr. Mateo,
Abogados de familia como usted es lo que hace falta, con una comprensión global de la situación y de la evidente situación en la que, por desgracia, se encuentran muchos hijos de padres divorciados ahora. Quiero terminar con mi matrimonio, pero por lo expuesto en este artículo no lo haré. Mi marido me ha hecho de todo menos ponerme la mano encima (es demasiado listo para eso). Descubrí que monitoreaba mis cuentas de correo y mi actividad online con un programa espía, él se dedicaba a vivir la vida mientras yo cuidaba de nuestra hija, que por entonces era un bebé, reprochándome que gastaba demasiado en ella (ropa, pañales, comida). Se fundió todos nuestros ahorros en juego online, viajes y prostitución y nos dejó a su hija y a mi sin dinero ni para comer. Por supuesto dijo que la culpa era mia por ser una aburrida (mi idea era ahorrar para tener un poco de margen si faltaba el trabajo) y que él necesitaba «desconectar» de tanto estrés (aclaro que es charcutero, no broker). Delante de su familia, amigos y conocidos es un gran actor y aparenta ser una persona respetuosa, afable, trabajadora y responsable. A mi me ha manipulado durante años a su antojo, antes de quitarse la máscara definitivamente. Vende su paternidad en las redes sociales posteando absolutamente todo lo que hace con la niña y también la compra con cualquier porquería para ser el papi guay, yo soy la insoportable porque siempre me toca a mi poner cordura en sus ideas de bombero y arreglar los desastres. Jamás dejaría a su cargo a ningún ser vivo y menos aún a una niña pequeña, así que me toca aguantar a que se aburra de abusar de mi y encuentre algo más entretenido que hacer o que mi hija cumpla edad suficiente para ver las cosas como son y marcharnos juntas sin tener que compartir custodia con semejante espécimen. Gracias por su artículo!
Felipe Mateo dice
Sinceramente si su matrimonio no funciona y usted no es feliz con su marido, no creo que la solución sea aguantar. En muchas ocasiones por el bien de los hijos lo mejor es divorciarse. Saludos y suerte Gisela
Guadalupe dice
Excelente! Son consejos super buenos, se ven reflejado exactamente todas las deformaciones emocionales que como padres poseemos. Mu recomendable el Artículo.
Justo en su momento.
Felipe Mateo dice
Muchas gracias. Saludos Guadalupe
Maria Teresa dice
excepcional, ser padres no es fácil, nada se debe dar por echo, es cosa d dos, uno hace lo mejor que sabe, con la esperanza de no errar, cosa difícil, somos humanos y nos equivocamos, lo importante es darse cuenta y corregirlo, de mi hijo espero su respeto, qué mayor prueba de amor, el saca lo mejor de mi, aún cosas que yo misma desconocía, lo amo más que a nada, pero siempre intentó que crea en el y se supere y la libertad a tenido la que se ha merecido, soy afortunada, mi hijo es mi mayor tesoro, y espero tenga una vida , digna, completa, sana y sea una persona de palabra.Lo que he leído es el día a día de muchos hijos, no son nuestros, no nos pertenecen, se educa con el ejemplo, hablar es fácil. En fin Saludos y gracias.
Felipe Mateo dice
De nada. Saludos Maria Teresa